為什麼總是我在想辦法解決我們之間的溝通問題?


 阿慧雖然知道了可以用種種子的方式,來慢慢建立和老公閒話家常的關係,但有時內在也會浮現:「溝通是兩個人之間的事,為什麼總是我在想辦法解決兩個人之間的問題,而不是他?」當自己用盡心思努力促進彼此的溝通及關係時,老公卻依然故我,她為此感到委屈,不甘,挫折,讓自己想要放棄,這時可以怎麼辦?

本圖片取自
https://www.stheadline.com/article/3093602/


這時,可以一步步地

  • 用非暴力溝通(NVC-Nonviolent Communication) 自我同理來支持、滋養自己,溫柔地連結自己的心(感受及需要)
  • 轉化內在的評斷,為感受,探索委屈、不甘、挫折感受背後的需要。
  • 聚焦於需要,品嚐需要,讓內在的能量,由匱乏轉為豐盈。
  • 再想想後續可以選擇做些什麼來滿足自己的需要,可以繼續為促進和老公之間的溝通及關係,做些努力;也可以選擇暫時放下和老公溝通的議題,做些自己覺得更有意義的事,活出自己更好的生活。

① 觀察:發生了什麼?腦海有什麼評斷?

「每次想要和老公多聊一點,都是我主動開場。他比較少主動分享。」

「他何德何能,要我這樣對他?」

「自己實在太沒骨氣了!」

② 感受:覺察自己當下的感受

「我感到……委屈、孤單、疲累、有點傷心,不甘、也許還有失望,挫折」

「其中委屈是最強烈的感受」

③ 需要:探索感受背後的需要及品嚐需要

「感到委屈,是因為看重相互理解、交流、關愛、連結、陪伴。」

「其中 “相互理解”及 “連結”是我比較看重的!」

品嚐 “相互理解”及 “連結的需要”

回想過往理解的需要得到滿足的畫面,沈浸其中,專心聚焦地跟自己說:『我好喜歡相互理解!』『我好需要相互理解!』『我好喜歡相互理解得到滿足的時候!』,一直到內在感到放鬆,有一股能量升起,覺得夠了為止。

回想過往連結的需要得到滿足的畫面,沈浸其中,專心聚焦地跟自己說:『我好喜歡相互連結!』『我好需要連結!』『我好喜歡連結得到滿足的時候!』,一直到內在感到放鬆,有一股能量升起,覺得夠了為止。

「品嚐需要之後,內在感到平靜、温䁔、有能量。」 

請求:運用創意想出3個以上的策略,來滿足自己看重的需要

「我可以跟自己說:親愛的,我看見妳了。妳很希望在這段關係裡,不只是你主動努力,妳也渴望被主動珍惜和靠近。這份渴望很真實,也很美。」

「我可以放過自己,暫時放下和老公溝通的事,做些可以自我滋養,自我關照的事,也許是找一位好友聊聊、寫日記、泡個澡,或靜靜地哭一會都可以!」

「我可以找 NVC的同理夥伴,在這件事情同理我,支持我!」

「我可以找到適當的時機跟老公表達,我的委屈與挫折,我看重相互理解及連結,但可能要說明,我只是希望他能理解我,而不是想指責或要求他什麼!」

「老公,我想和你分享一些心情。跟你溝通,有時候我會感到有點委屈,因為我很渴望和你多聊聊日常、互相關心,而多半是我主動提起。這讓我有些孤單,因為我真的很在意我們間的相互理解與連結。」

「我想請問你:你願意每週有一兩次,主動問我『今天過得怎麼樣?』或陪我聊十分鐘嗎?」帶著脆弱的力量,也尊重對方的選擇。

「接納老公的現況,放下對他的期待與要求,依著他的本質,引導他一點一點前進!」

「…」

「我選擇先放下和老公溝通的事,先自我照顧,做點有助於提高自己生命能量的事,活出更美好的生活,快樂前行!」

結語:

遇到和老公溝通上的委屈與挫折,停下來,用 NVC自我同理照顧滋養自己,平息自己的情緒、心比較柔軟時,可以選擇和老公表達或不表達,活出自己當下想要的生活。

NVC 不只是為了讓對方改變,而是幫助我們活得更真誠、更有愛、更自在。

當你願意先好好照顧自己、滋養自己,你的話語與能量,也會帶出不同的的溝通與關係—有時這樣的轉變,比要求對方改變,更有影響力,更能活出自己想要的生活與生命。

你可能會喜歡這些文章:

沒有留言:

張貼留言